Les commentaires sur ces sites sont tristes. Les gens semblent avoir peur de dire les noms des personnes concernées.
Une personne à Québec a réussi à faire interner deux pervers narcissiques, ces personnes sont des jumeaux.
Pascal et Patrice Saint-Pierre qui demeuraient à Beauport et plus précisément à Notre-Dame de l’Espérance sont maintenant dans un asile pour la vie dans la région de Montréal. Leurs parents, deux malades ont travaillé au gouvernement du Québec à Québec.
Ils ont menacé une personne honnête avec les Hells Angels. Comme armes, ils avaient des mitraillettes.
Les deux sauvages n’ont jamais travaillé de leurs vies. Ils se faisaient entretenir contre des promesses mensongères ce que leurs hôtes savaient. Aucune expérience de travail, depuis l’âge de seize ans. Ils ont été internés dans la mi-trentaine.
Chaque personne narcissique a une spécialité. Les deux Saint-Pierre c’étaient les mensonges et de la jalousie pour inciter des gens à s’en prendre aux victimes. Bref, les victimes sont coupables de quelque chose d’imaginaire. Enlever l’énergie pour mieux détruire par la suite. Leurs personnes sont parfaites, ils se mouchent pour faire croire aux gens la fausse souffrance. Un pervers narcissique ce qu’il pense doit se réaliser.
Un simple exemple, complexe pour ceux qui travaillent avec ces gens malades en psychiatrie : Une personne étudie en graphisme à l’extérieur de la ville. Les deux jumeaux fous s’organisent pour lui nuire à son retour, à la fin de sa technique.
La personne reçoit du service de placement au Cégep l’adresse d’un endroit pour une entrevue. Il prend contact pour une journée, se présente et aperçoit sur le stationnement dans un camion vert, la vicieuse de Céline Guay le sourire fendu jusqu’aux oreilles avec Pascal Saint-Pierre qui se brasse la tête, de façon bizarre parce qu’il se mouchait.
La personne en graphisme a parlé peu et il n'y a eu aucune entrevue. Céline Guay a remis à Pascal Saint-Pierre son camion gratuitement en échange de certains services. Une jalouse, abaisseuse, qui aime se mettre dans la vie des gens. Son mari est le fils des grues Armand Guay à Québec et il travaille à la SAAQ.
À son retour de son entrevue le téléphone sonne dans la même bâtisse grise, le CV est maintenant en possession d’une compagnie y sans rapport avec son diplôme.
Nos deux narcissiques fous avaient dit de ne pas aller dans ce domaine à ce Cégep et pour lui faire changer d’idées ça prend des arguments violents.
Un groupe de musique québécoise (Vilain Pingouin de la compagnie Audiogram) arrive au Cégep (parce qu’il aimait le vendredi soir voir des amis jouer de la musique). Des menaces, et encore des menaces. Une agence de publicitaires Marketel qui parle sans fondement (parce qu’il aimait dessiner un peu comme passe-temps ou regarder des choses visuelles et artistiques).
Le cerveau humain est complexe comme le cerveau du pervers narcissique. Le cerveau de celui de la personne perverse narcissique peut raisonner pendant plusieurs années : tu n’as aucun talent, tu n’es pas bon, tu ne peux pas. Le pervers narcissique a des manies, Pascal Saint-Pierre aimait se tenir les reins, se sentir les mains, faire un bruit vulgaire lorsqu’il boit sa tasse d’eau chaude, se caresser en simulant l’embrassade avec l’un de ses voisins. Patrice est le déficient mental de sa famille de dégénérés.
Tout le monde sait qu’un pervers narcissique doit avoir des complices (voir les noms plus haut). Des gens profiteurs, calomnieux, menteurs, hypocrites et même des chieurs et des chieuses comme Céline Guay de Beauport du même village. Ses coordonnées ont été envoyées sur les sites des ennemis des Hells. Par curiosité, on va suivre cela attentivement. Un jour ou l’autre, elle va recevoir un poing en pleine figure. Elle souffre d’arthrite, donc elle s’en prend aux gens pour apaiser la souffrance de ses os qui craquent de partout.
Restez honnête et courageux et n’hésitez pas à utiliser la force nécessaire. Attendez pas après de l’aide, il faut faire suivre discrètement les agresseurs pendant plusieurs années avant qu’ils passent aux actes. Des caméras cachées et des témoignages sont deux des meilleures solutions pour en finir avec ces types de psychopathes sociaux.
Pour conclure, ces malades mentaux mangent de la purée de pommes, de la salade fruits et du sucre à la crème de leur petite maman folle ou Céline Guay (grande chienne sale, tu ne sais pas quoi faire de ton année 2015 et les membres de ta famille attendent après le monde pour des emplois. Maudite lâche!) avec leurs copains qui sentent les vomissures et qui rient d’êtres dans leurs excréments. Bref une vie jusqu’à la mort dégueulasse.

Pour terminer, ils organisent des raves à certains endroits et voici le lien :
http://www.youtube.com/watch?featudetailpagere=player_&v=rF3MEB0m9IY

JEF29/10/2014 19:33

Oui, bravo et merci, c'est un résumé très juste de ce qui se passe exactement au cours d'une relation avec un tyran domestique (pour moi une femme.)
Il faut du temps pour comprendre ce qui vous arrive du jour ou ce malade tombe son masque. Lorsqu'il se dit qu'il a la main sur vous, que sa phase de séduction peut s'arrêter. Que la tyrannie peut s'installer.
Le temps de le voir se transformer en monstre d'égoïsme. De l'entendre dans ses injonctions contradictoires, ses reproches incessants et quotidiens, ses mensonges, ses crises de nerfs ou de larmes à la maison alors qu'il s'amuse à l'extérieur.
Le temps de culpabiliser toujours plus, de donner toujours plus sans que jamais cela ne suffise.
Le temps de vous faire humilier comme le chien qui sollicite une caresse et qui se fait dégager d'un coup de botte.
Le temps de somatiser le mal qu'il instille en vous. Le temps de comprendre qu'il cherche à instaurer un climat de violence pour vous rendre violent. Le temps de sentir qu'il souhaite votre malheur, votre mort (tentative de meurtre à petit feu). Le temps de voir chaque jour la lumière sortir de votre vie, de plonger au fond d'un puit sans fond.
Le temps pour comprendre que vous n'êtes pas aimé et que vos illusions doivent s'arrêter. Que vous ne sauverez pas cet autre qui vous déteste pour toutes les qualités dont vous êtes porteur et dont il se nourrit dans son unique intérêt, pour sa propre survie.
Un temps qui dure trop longtemps pour se résoudre enfin à se sauver, dans tous les sens du terme.

C'est aussi et HEUREUSEMENT un temps qui vous permet de comprendre qui vous êtes vraiment et POURQUOI vous êtes tombé dans ce piège (pour moi dépendance affective.) J'ai toujours eu le réflexe de parler de ce qui se passait dans mon couple à l'extérieur (parents, amis.) Mon instinct de survie et mon envie de comprendre (suis-je condamné au malheur?) m'ont amené à lire beaucoup, tout ce que je pouvais pour me rassurer (je ne suis pas fou) et prendre la mesure de la manipulation. Prendre ma part de responsabilité dans ce jeu malsain. Je suis assez équilibré heureusement, mais je me suis vu mourir et j'ai toujours besoin de continuer de travailler sur cette expérience pour mieux l'exorciser. Mon désir de vengeance s'estompe. La vie est belle à nouveau.

ANONYMOUSCANADA03/10/2013 20:41

Les commentaires sur ces sites sont tristes. Les gens semblent avoir peur de dire les noms des personnes
concernées.


Je connais une personne à Québec qui a réussi à faire interner deux pervers narcissiques, ces personnes sont des
jumeaux.


Pascal et Patrice Saint-Pierre qui demeuraient à Beauport et maintenant en asile pour la vie dans la région de Montréal. Leurs
parents, deux malades ont travaillé au gouvernement à Québec. Ils ont menacé une personne honnête avec les Hells Angels.


En terminant, tout le monde sait qu’un pervers narcissique doit avoir des complices. Des gens profiteurs, calomnieux, menteurs,
hypocrites et même des chieurs et des chieuses.


Restez honnête et courageux et n’hésitez pas à utiliser la force nécessaire.

patricia27/06/2013 12:35

j'ai eu affaire hélas un ce genre de personnage je savais que il y avait quelque chose de pas nette mais quoi .......... c'est lors du proces que j ai compris qui il était vraiment 

béatrice24/10/2012 10:45

Cher Bernard,


Peut-être que je m’exprime mal.  Le mot « amour » se décline de mille et une
façons.  Ces différences sont marquées par l’infinité des comportements humains. Certains sont pathologiques, d’autres pas. Dans la co-dépendance
amoureuse il est bien évident qu’il faut deux caractères bien précis. Vous dites « une dépendance qui n'implique nullement l'autre à moins que de son côté il réponde par le
même besoin » et là vous avez parfaitement raison.


Dans une relation amoureuse « normale » il faut bien que l’un réponde à l’autre, dans le cas contraire il n’y a pas de
relation possible.


 Dans le cas de la co-dépendance amoureuse la réponse de l’un et de l’autre est
d’ordre pathologique.  Il y a un dominant et un dominé consentant. C’est le cas de mes parents.  Et quand
le dominé consentant ne se plie pas (ce qui n’arrive pas souvent), survient la crise.


De plus, quand le dominant est en plus pervers narcissique, c’est terrible.  Comme
son nom l’indique, le narcissique  ne pense qu’à lui et à ses besoins. Il n’aime que lui et  utilise
l’autre.


Concernant la mort du père qui sera inévitable, nous ne la vivrons pas de la même façon. Moi je perdrai mon papa, ma mère perdra
son dévoué esclave. Nos chagrins seront véridiques mais pas semblables.  Et c’est là, à ce moment précis, que ma mère se rendra compte de l’importance
de la présence de son mari, car aujourd’hui malgré le fait qu’elle soit dépendante à 100% elle refuse de l’admettre. Elle affirme haut et fort qu’elle sait se débrouiller seule, qu’elle n’a
besoin de personne. Ce qui est archi faux.


Et c’est là que je l’attends au tournant.  Je l’ai déjà dit à mon père pour le
rassurer, car il s’inquiète de cela. Je m’occuperai d’elle mais je ne serai pas son esclave. Il faudra qu’elle le comprenne d’une manière ou d’une autre et je vous assure que ça ne sera pas
facile. Comme elle a toujours obtenu ce qu’elle voulait elle ne peut pas concevoir autre chose (ceux qu’elle n’a pas pu manipuler ont été virés). 
Cher Bernard, si vous avez fait ce blog, c’est que vous connaissez ces choses-là, du moins c’est ce que je crois. Je ne singerai pas le caractère de ma mère, et je ne serai pas perverse (la
perversité c’est chercher à faire du mal), je résisterai, je mettrai des limites à sa dictature, c’est tout et ce sera suffisant. Car je sais qu’elle essayera tous les subterfuges pour arriver à
ce qu’elle veut, je l’ai assez vu à l’œuvre.


La culpabilité ? non, je ne la sens pas. Ne pas se laisser manipuler, résister,  est légitime.


Concernant ma vie d’adulte, oui, je l’affirme, je l’ai réussie. Les souffrances vécues, le dictat de ma mère et ses phrases
assassines m’ont fait très mal. On ne sort pas indemne de ce matraquage psychologique. Les ressources cachées dont je parle sont une capacité de réflexion et d’analyse et d’une volonté de
combattre. Et aussi, ne l’oublions pas, un conjoint solide et aimant. J’ai connu aussi d’autres personnes qui m’ont donné de l’affection  et qui m’ont
apporté la confiance en moi qui me manquait.  Bref, il  faut aussi un peu de « baraka » dans
l’existence.   


Et mes enfants sont la preuve qu’on peut rompre la « malédiction » et ne pas reproduire son vécu.


 


bien à vous

béatrice16/10/2012 11:53

bonjour Bernard,


Peut-être que votre interprétation est juste, mais je tiens à vous donner quelques indications complémentaires. Quand je parle de co-dépendance amoureuse, c'est plus compliqué qu'il ny paraît. En
fait, il ya dépendance et co-dépendance. Ce sont des processus complexes. Le premier c'est "avoir besoin de l'autre car l'autre est responsable de mon bonheur", le 2è c'est "j'ai besoin que
l'autre ai besoin de moi". Si je suis d'accord sur le fait que l'amour "se donne plus qu'il ne se reçoit" il ne faut pas oublier que les mécanismes psychiques des êtres humains ne sont pas
simples. Les besoins affectifs des uns et des autres dépendent du vécu de l'enfance. Certains, oui, je l'affirme, ont un "servage avec l'amour" comme vous dites. Les faits
divers présentent régulièrement des drames liés à des liaisons amoureuses tumultueuses.


Pour en revenir à mes parents, j'ai un lien très fort avec mon père et ce depuis toujours. Il a été un peu "papa poule" et a comblé le manque affectif de ma mère. Mais, quand il est avec elle il
est sous emprise totale. Il faut dire que le pauvre, quand il osait s'opposer il avait les foudres de ma mère (comme moi d'ailleurs). Il a donc préféré "sécraser". Moi, je me suis rebellée. De
là, les affrontements en série.


L'aversion pour ma mère est récente. C'est comme un volcan qui se réveille. Quand j'ai mesuré l'ampleur des dégats provoqués par des années "d'aliénation parentale" et de manipulations en tout
genre j'ai senti une rage profonde, contre moi-même au départ, pour avoir été aussi stupide et aveugle. Ensuite, je lui en veux à elle pour cette méchanceté, toujours aussi virulente aujourd'hui.


La mise à distance assure une fonction de protection contre les affects douloureux, contre la souffrance liée à des traumatismes.


La revanche ? peut-être.  je me dis que tout pervers à le droit d'avoir la "monnaie de sa pièce". Mais c'est elle qui a décidé de "divorcer de moi". Je la mets donc au pied du mur, face à
ses responsabilités et ses choix. Vu le nombre de fois qu'elle m'a dit qu'elle ne voulait plus de moi, à une époque où j'étais dépendante de son affection (ce qu'elle savait pertinemment), je me
dis que pour une fois, ce sera elle la perdante. Cette fois, au lieu de faire porter ses erreurs par les autres, c'est elle qui devra en assumer les conséquences.


Quand on songe au vieux dicton "qui sème le vent, récolte la tempête", on se dit qu'il est bien juste.


Par contre, je crains la disparition de mon père. Il y aura un grand vide le jour où il ne sera plus là.


Je me dis qu'après tout, avoir réussi ma vie d'épouse,de mère ainsi que professionnelle, c'est une grande chance. Mes relations avec les autres auraient pu être catastrophiques. Chacun en
soi, a des ressources cachées, il faut juste les trouver.


 


bien à vous

béatrice11/10/2012 16:45

Bernard, merci pour votre réponse.


En effet, je me pose la question sur cette l'emprise de ma mère sur mon père. J'opte pour la co-dépendance amoureuse, conséquence d'un manque affectif dans son enfance. En effet, mon père a eu
une mère "toute puissante" autoritaire et qui a marqué une nette préférence pour son frère. Ces mères ne s'imaginent pas leur capacité de destruction qui entraîne des répercutions sur plusieurs
générations.  Ma mère est une espèce de femme-enfant capricieuse, qui est aussi en manque affectif depuis l'enfance, du moins d'après ses dires, je n'ai pas connu mes grands-parents. De
plus, n'ayant jamais travaillé, elle dépend financièrement. Maintenant, après  60 ans d'emprise, difficile de s'en sortir d'un coup de baguette magique. Mon père refuse d'admettre que sa
femme puisse être ce personnage que je lui dépeint aujourd'hui.  Il ne la laissera jamais. Elle influence toute sa pensée. Elle le monte contre moi. Je me sens comme orpheline.


Le sentiment est très difficile à définir car mon père a toujours été un homme d'une gentillesse extrème. Il n'a pas failli en tant que père, il a toujours été présent dans les moments importants
de ma vie. Je sais qu'il m'aime et si je m'en sors aujourd'hui c'est en partie grâce à lui. Mais je lui en veux tout de même d'être faible vis-àvis de sa femme.


D'une part, je ne veux pas faire de peine à mon père, d'autre part je ressens une aversion totale envers ma mère, ses mensonges, ses dissimulations, ses méchancetés. Elle m'a dit il y a quelques
jours qu'elle ne voulait plus me voir, mais elle m'a déjà fait le coup de nombreuses fois. Avant j'avais peur, maintenant plus.  Elle punit son mari et sa fille en même temps car elle
connaît notre attachement mutuel. Je ne cèderai pas au chantage. Il ne faut pas oublier qu'en vieillisant ,les enfants deviennent les parents de leurs parents. Elle aura besoin de moi et je
suis fille unique.  Elle finira par revenir car elle n'aura pas le choix. Elle a repoussé toute sa famille, elle n'a pas d'amies, elle sera donc toute seule si mon père disparaît.


Aujourd'hui, j'ai littéralement "explosé" à la figure de ma mère, sans doute un peu violemment. 40 ans à me retenir de voir mon père culpabiliser et payer une aventure passagère m'ont été
insupportable, d'autant plus que ma mère ne s'est pas gênée au niveau des aventures. Seul hic, c'est moi qui ai dévoilé à mon père ce qu'il ne savait pas. Cela a mis le feux au poudres et je me
retrouve accusée de tous les maux.


C'est vrai qu'il n'existe aucun moyen de poursuivre les parents maltraitants quand cette maltraitance est psychologique et sournoise. Aucune preuve à l'appui. c'est le vide sidéral. Aucun membre
de ma famille n'a pu voir ce qui se passait, je vivais à 18.000 km d'eux (c'est encore ma mère qui a poussé à quitter le pays éloignant ainsi mon père de toute sa famille) 


Ma mère est d'ailleurs jalouse de mon bonheur, car j'ai réussi là ou elle échoué. Elle m'a dit textuellement "tu as de la chance d'avoir un gentil mari qui te "supporte"(dans le sens négatif,
cela va de soi) mais toi tu n'aimes personne"


Pour résumer, je crois que je vais mettre de la distance, m'occuper de mes enfants et de mon mari et profiter de chaque moment de bonheur. Comme je l'ai dit, j'ai la chance d'avoir un mari
formidable et des enfants merveilleux. Je n'ai pas reproduit le schéma. La malédiction est stoppée.


merci de votre attention

Béatrice09/10/2012 15:43

bonjour,


Sans commenter les divers avis des participants, je souhaite tout de même dire que grâce à madame Hirigoyen, une loi sur le harcèlement a été promulguée. Ce n'est pas rien. Pour ma part, ses
ouvrages m'ont ouvert les yeux. C'est inimaginable de voir écrit noir sur blanc ce qu'on a vécu et qu'on n'a pas pu déceler durant sa vie.


Le choc est rude.  Depuis, je me reconstruit. Victime d'une mère manipulatrice et perverse, je me demande comment j'ai fait pour m'en sortir. Par contre la réaction a été violente, à la
mesure de ce que j'ai retenu tant d'années. Ce qui est dur, c'est de constater l'emprise de ce genre de personne sur l'entourage, mon père par exemple, complètement sous influence. C'est
désormais moi la menteuse, la méchante, elle la victime. L'amour d'un conjoint peu sauver, c'est ma chance personnelle, mais je sais que ce n'est pas le cas pour tout le monde. On peu appliquer
dans ce cas le terme de "résilience" de B. Cyrulnik.


Même si on rationnalise, qu'on se dit que ces gens-là ont un passé douloureux, comment expliquer qu'un être humain sensé, intelligent puisse être capable de tant de cruauté ? je reste dubitative
la-dessus. On peu le dire, il ya des précédents dans la capacité de nuisance de l'être humain. Pourquoi pas nos parents alors?


bien à vous

clair10/08/2012 04:33

Analyse on ne peut plus précise concernant ce genre de personnages et qui n'est pas rare , surtout quand ils trouvent la personne qui fait des concessions sans limites...il faut donc y
repenser...quand les concessions ne font pas un reel changement au point qu'on n'a plus besoin d'en faire du moment que la personne devient normale...


je ne parle pas des petites concessions mutuelles de tous les jours...mais de exigences maladives..bref vous avez compris...à lire...

Amédéo01/01/2012 20:01